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    我们，只不过是相互需要和利用而已，谈不上什么感情。

    很快，梅玲弄了饭回来，我们一起吃完。

    吃过饭，梅玲有意无意地看了一眼书架。

    今天是周末，不用上班，吃过饭，梅玲迫不及待又拉着我上了床，她就好像是一匹饥渴的母狼，无休止地向我攫取着热量和力量。

    在床上，我和梅玲活动了一整天，直到天再次黑下来。

    我有些惊奇于自己的性能力竟然如此超强，超过以往任何一次，仿佛成为永不知足的性饥渴。

    我心里不禁有些惊异，却不知道这是为什么。

    我再次确认梅玲有被性1虐的倾向，与白日里跟在马书记后面趾高气扬、傲气嚣张、高贵冷雅的梅主任判若两人。

    而我，心中正积郁了无比的痛苦和怨愤，正需要有个发1泄的渠道，梅玲的要求和我的需求正好合谋。

    于是，我的暴力倾泻了我的积郁，我的暴力满足了梅玲的变态，各得其所。

    从那一天起，我的生活开始走向了堕落，除了玩命地工作，我不和任何人交往，只和梅玲保持着互相满足的性发1泄，我不再奢望什么爱情，不再谈什么真爱，我将自己麻醉在痛苦和失落中，浑浑噩噩地过着每一天。

    “你喜欢我吗？你爱我吗？”梅玲在一次迷醉中清醒过来之后，问我。

    “我不爱你，我只喜欢你的肉1体，我只是把你当做一个婊1子来玩！”我恶狠狠地说着，猛吸两口烟，我知道梅玲喜欢我在床上作践她，而我，也正想发1泄心中的怨怒。

    “叫我一声‘姐’，好吗？”梅玲再次弱弱地提出要求。

    “不，绝不！”我再次斩钉截铁地回答。

    “为什么你能叫她，不能叫我？”梅玲哀怨地看着我，脱口而出。

    “叫谁？”我警觉地看着梅玲：“你说我叫谁？”

    “没叫谁，我随便说说的了！”梅玲神色有些慌张，急忙掩饰。

    我没有再追问，心里突然隐隐不安起来，我突然想起了那个跑到书架上去的日记本，还有梅玲在我睡着的时候看的东西……

    事情应该不会有这么巧，她不可能会看到这日记的，我在心里安慰着自己。

    在单位里，我和梅玲保持着正常的交往，我见了她依旧是称呼“梅主任”，她也依旧叫我“小江”，我们彼此心照不宣，顶多在没人的时候，她放肆地摸我一把。

    我将自己在工作之外变得麻木，除了和梅玲痛苦而疯狂的机械发1泄运动，不让自己的大脑去想更多，尽量不让自己陷入对往事的回忆中去，虽然过去的那些事情有时会不可避免地在深夜中从我脑海里爬出来。

    要是世上有一种药，吃了可以忘掉所有的过去，该有多好。

    我时常这样想。

    陈静对我出院之后性格发生的巨大变化感到惊异，几次问我是不是出了什么事，我都沉默地摇摇头，走到一边去。

    我一次次拒绝了陈静的爱情表白，不是陈静配不上我，而是我根本就不想谈情说爱，我对爱情产生了从头到脚的悲凉和失望，在我的情感生活里，没有明天，没有阳光，没有希望，我只想浑浑噩噩做一天和尚撞一天钟。

    生活中我是如此的自暴自弃，工作中我却爆发出异乎寻常的热情和张力，勤奋到了疯狂的地步，每日除了参加正常的会议采访活动，自己还主动找一些新闻题材去采访，回来就趴在电脑前埋头打字。

    办公室里每晚走的最晚的就是我，新闻部里每天交稿最多的是我，被编委会评出好新闻最多的是我，被马书记在职工大会上公开表扬、号召大家作为学习榜样的同样是我。

    在我的带动下，新闻部出现了你追我赶，争当新闻标兵的热潮，大家都一改往日的懒散，奔忙勤奋起来。

    “江峰，你再这么拼命，不光你吃不消，恐怕大家伙都跟不上，吃不消了……”刘飞一次半真半假地对我说。

    我知道我的拼命工作和取得的业绩引起了同事们的嫉妒，甚至包括刘飞的不安。

    柳月曾经和我说过，在单位里混，每个圈子里都有一种默契，一种平衡，大家都在这种平衡和默契之间舒服地活着，如果有人突然出现并打破这种平衡和默契，这人必然要遭到部分人的指责和不满。

    这是圈子的规则。

    而我的超乎寻常的勤奋和拼命，则打破了这种平衡，引发了包括刘飞在内的同事的妒忌和不满。

    但我不想去理会这些，依旧我行我素。

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